2009年12月27日，星期日。。
只想在这2009年里的最后一个星期日上载我在这一年内的点点滴滴。。。悲欢离合；喜怒哀乐~~都只想一一地发泄出来。。。
~不经不觉的与哥哥分隔两地生活大概有两年的时间了，直到现在为止还是只有同一个感觉，那就是不习惯。。想念哥哥的心情与感觉未曾消失过，无论是开心的伤心的生气的喜欢的，都会想像以前一样的第一时间与哥哥倾诉分享，也会想要第一时间紧紧地抱着哥哥痛哭一场把所有不开心地发泄出来。。但在这两年的时间里都没再做过这种事了，只因哥哥都不在自己身边，没办法让我撒娇了。。当哥哥不开心的时候，我也没办法陪在他身，但哥哥常常告诉我说：“因为我们家的环境，所以我们必须要很努力的赚钱，哥哥也很想待在家，哥哥也很想念家，很想回家。。可是债务还没清，就只好再做个两三年吧，再多几年哥哥就会回来的，妹妹不用担心。。”，听着听着泪也不经不觉地落下了，听了哥哥这么说我也只好对自己说再等几年哥哥就会回来的了，别难过。。等待中~~2009年也是我和凌先生分手的一年，一份从2003年到现在的爱，就在2009年里结束了。。虽然在那六年里我们也曾有过分手与复合，但这次的感觉真的很不一样，那就是这是最后一次了。。毕竟我们也不再是小孩子了，并不会动不动就闹分手了，所以我可以确定这次凌先生是认真的，我和他是不会再有以后了。。说真的自己真的无法去接受这个事实，一直以来都以为自己是很坚强的，会很快过去的，但事实上原来不是这样的，原来我比任何一个人都脆弱。。我以为只要让自己去面对这个事实，就可以令自己更容易死心，但没想到事实原来比我想象中来的残忍多一百万倍，心痛得几乎缺氧，眼泪几乎崩溃。。甚至还得让自己在凌先生和一班朋友面前装着若无其事，眼泪被强忍的快开不到眼睛也看不到前面的路了，而且也患上了严重性的失眠。。今天去了很多我们曾经到过的地方，但唯一回忆最多的地方我却没胆子再去，那是我们唯一一次单独去玩的地方，那一天就只有凌先生和我，是属于我们俩的。。我没胆子再去是因为……..那个地方昨天凌先生已经与他的另一个她去了，凌先生已经把那个属于我们俩唯一最美好回忆的地方换成他与别人的回忆了。。真的很想让自己不去想，但却搞不懂为什么每当闭上眼的时候，都会一幕一幕地呈现出与凌先生过去的点点滴滴，所以才会不敢睡觉，因为很怕每一次闭上眼所看到的画面，就因为这样而造成了严重性的失眠。。因为凌先生送了我一份圣诞礼物，也对我说一定要交换礼物，所以我就费尽心思的去想到底要买些什么才会适合他，因为太昂贵我却买不起，于是就选了那一份“礼物”给他，可是…………那份“礼物”今天仍然还在我家还没送出去，虽然已在圣诞节前告诉凌先生说我已准备了一份“礼物”给他，要他在圣诞节前让我知道几时有空可以把那份“礼物”交给他，而凌先生也回应了我一句“OK”。。但直到圣诞节当天他也未曾让我知道，所以我就只好再给他一封信息提醒他当天一定要让我知道他几点才得空，他也是同样的回应了一句“OK”。。可是圣诞节也过了，那份“礼物”却还在。。也许凌先生根本就不在乎也不希罕吧，所以我也决定不送了，也该死心了。。因为别人已经如此绝情了，自己何必还要苦苦纠缠呢。。这段时间期间，我都不会再与跟凌先生有关系的朋友联络了，因为不想再让自己再次的陷下去，因为我知道我会忍不住向大家打听关于凌先生的状况的，所以在还没彻底死心前我都不会再出现在大家面前也暂时不会再联络，顺其自然吧~
~2009年里的工作，不经不觉得在这间公司工作一年多了，该适应的也都适应了。。同事间也相处得不错，工作也还应付到，唯一美中不足的就是自己的薪水。。真的可以说是每个月都得算的好好才敢花钱，也不敢不小心花多了钱。。不只钱没办法存到，就连想为自己偶尔添加几件新衣服也不敢，因为怕会有突发状况需要用到钱，真失败。。真的就连多余的几百零吉都没有，还敢说自己做了5年工，真的很惭愧~
~爸爸妈妈在这一年里令我感觉他们开朗多了，也变得爱开玩笑的爸爸妈妈了，无论怎样辛苦或难过我都会为他们着想的，因为我不想让他们为我担心，我只想要看到他们都健康快乐就好了~
~这一年我的小狗变得脆弱多了，它看起来好像很讨厌它的伤口，但我们已经很努力地为它敷药了，而它最近也乖乖地让爸爸帮它敷药了，原来连小狗也会变得越来越懂事的，它真的很乖也很可爱，我爱GIGI~
~最后我希望自己在即将来临的2010年里，事事顺心，开开心心，身边的所有人都身体健康。。新年快乐~
